Ak ste v nepríjemnom až zničujúcom vzťahu (fyzicky alebo emocionálne), tak viete, že je toxický. Možno nie hneď od začiatku. Možno to budete podceňovať. Možno sa budete snažiť od toho utiecť. Ale s určitosťou budete vedieť, že niečo nie je v poriadku.
Niet pochýb o tom, že váš vzťah je nezdravý. Ak v tom nemáte jasno, obráťte sa na vašich priateľov alebo rodinu. Tí vám to budú neustále pripomínať. A bude iba otázkou času, kedy k tomu budete musieť zaujať postoj.
Čo ak vzťah nie je zničujúci? Môže byť aj vtedy toxický? Áno, tieto vzťahy môžu byť dokonca aj nebezpečnejšie ako tie zničujúce, pretože si nemusíte ani uvedomovať, že vám škodia.
Toxický vzťah vás môže zabiť pomaly zvnútra, zastaviť váš rast, znížiť sebaúctu a odpojiť vás od vás samých bez toho, aby ste o tom vedeli. Vzťah sa môže stať toxickým v priebehu času. To ich robí takými nebezpečnými. Pretože jeho postupná zmena nie je zrejmá.
Dôležité je raz za čas urobiť krok späť a skontrolovať to. Nie ako hodnotenie, ale iba ako kontrola. Možno ste to práve vy, kto robí vzťah toxickým.
Tu je päť príznakov, ktoré môžu viesť k toxickému vzťahu:
Atentát na niečí charakter nie je vždy zrejmý. Môžete to robiť bez zlých úmyslov. Mnohí z nás vyrastali v podceňovaní od priateľov a súrodencov. Najmä chlapci, ktorí trávili veľa času v šatniach. Idiot, lúzer, pako, ... Ale aj ženy boli častované rôznymi prívlastkami ako krava, sviňa, ...
Toto sa môže s nami ťahať až do dospelosti. Stačí, ak si váš hrubý žart zoberie niekto k srdcu a môže z toho vzísť problém. Napríklad nazvať dievča, ktoré nemá o sebe veľmi dobrú mienku, buchtou, môže mať za následok poruchu príjmu potravy. Treba si preto dávať pozor na to, komu čo poviete. Nie každý môže mať rovnaký cit a zmysel pre „humor“ ako vy.
Nejde o to, či máte na mysli to, čo hovoríte alebo nie. Je to o tom, ako je váš partner zapojený a ako to on pochopí. Akýkoľvek dialóg alebo správanie, či už zamýšľané alebo nie, ktoré odníma niečiu hodnotu, je atentát na charakter. A postupom času to môže vytvoriť praskliny vo vašom vzťahu.
Kontroluje vás, obviňuje vás z rozhovoru s ľuďmi, s ktorými by ste sa „nemali“ baviť. Zámerne vyvolá u vašich priateľov, či rodiny nepríjemný pocit, keď k vám prídu na návštevu. Trestá vás tým, že vo vás vyvolá zlý pocit. Požaduje od vás hlásenie o vašich plánoch a rozhovoroch. Nedovoľuje vám žiadne aktivity, mimo tých spoločných a hovorí vám, čo môžete a čo nemôžete nosiť či jesť. To všetko sú príklady kontrolného správania sa.
Avšak kontrola môže byť aj úplne nenápadná. Ako taký jemný tlak medzi riadkami, ktorí vie prinútiť ľudí, aby robili veci z pocitu viny, alebo z iných faktorov v závislosti od príbehu. A my si možno ani nebudeme vedomí toho, že to robíme.
Môžeme prinútiť ľudí, aby sa zmenili tým, že využijeme, kým sú a čím prešli. Nie úmyselne. Nemusí to mať zlý úmysel. Možno pre nich budete chcieť to najlepšie. Ale to najlepšie podľa vás, nemusí byť to najlepšie aj pre nich. A ak je to vaše želanie a nie ich, môžete ich ovládať bez toho, aby ste o tom vedeli. Nezáleží od toho, či to myslíte dobre. Akýkoľvek dialóg, správanie či návrh, ktorý je vedomý alebo nie a vychádza z vlastnej subjektívnej pravdy a slobody, je kontrola.
Pocit žiarlivosti je normálny. Na tom, že žiarlite, nie je nič zlé alebo toxické. Ak ste človek, predtým ste už určite cítili žiarlivosť. To, čo robíte s týmto pocitom, určuje, či robíte váš vzťah toxickým alebo nie. Je úprimný a dáva svoju žiarlivosť najavo, ale tiež ju spracúva aj so svojím terapeutom? Alebo vás obviňuje? Chce, aby ste niečo urobili alebo zmenili, aby sa nemusel vyrovnať so svojimi pocitmi neistoty?
Áno, kontrola vášho telefónu a e-mailov za chrbtom, informácie o tom, kde sa vždy nachádzate a s kým ste, príkazy, čo môžete a čo nemôžete nosiť, to všetko je žiarlivostné správanie. Ale je to aj ťažká energia, za ktorú nenesie zodpovednosť, pretože na niečo alebo niekoho žiarli.
Je to teda pasívne agresívne: „Radšej zostanem doma“ alebo vás odtiahne / nepriamo potrestá kvôli jeho žiarlivým pocitom. To je tiež správanie žiarlivosti, ale letí pod radarom a nemusí byť označené ako žiarlivé správanie. Ale aj to môže urobiť akýkoľvek vzťah toxickým.
Nie vždy si vieme priznať chybu. A to je v poriadku. Nikto predsa nie je dokonalý. Všetci máme egá. Ale ak budeme stále vinu hľadať inde a chybu si nebudeme vedieť priznať a riešiť daný problém, obráti sa to proti nám a náš vzťah sa stane toxickým.
Zodpovednosť je to, čo stojí za rastom vzťahu. Ak ľudia nie sú zodpovední, neučia sa, nerozširujú a nevyvíjajú sa. Iba sa opakujú a žijú v minulosti. Ak ľudia nie sú zodpovední, otočia svoj vzťahový magnet a to môže vzťah urobiť toxickým.
Pretože ak nie je vzťah rastúci, vyvíjajúci sa a prehlbujúci, stagnuje. A stagnujúci vzťah, ktorý sa točí stále iba okolo toho istého, je toxický. Milovať niekoho nie je iba o pohodlí a dobrom pocite, zdravá láska občas znamená aj nepohodlie a ak za to nechcete prevziať zodpovednosť, neexistuje.
Všetci prechádzame chladným obdobím. Všetci mávame zlé dni. Ale ak sa váš partner nebude snažiť zachytiť svetlo, vždy vás stiahne so sebou do svojej jaskyne, pretože ste jeho najbližší človek. A to môže váš vzťah zmeniť na toxický.
Ak je človek veľmi negatívny, kladie svoje nešťastie aj na druhého, na toho, koho sa v tom čase rozhodne milovať. Nie je to úmyselné. Človek si vtedy neuvedomuje, aké škody spôsobuje a aké je ťažké a nespravodlivé znášať negativity toho druhého. Takýto človek berie ľudí ako rukojemníkov bez toho, aby si bol toho vedomý.
Za svoje šťastie si každý nesie zodpovednosť. Ak nepociťujete šťastie nonstop, je to v poriadku. V tom prípade by sme mali na tom popracovať a nájsť podporu u partnera. Avšak nie naň našu negativitu a zlé obdobie hádzať. Ak nespravíme nič pre odstránenie našej negativity, zlého správania, myslenia a energie, ťaháme na dno svojho partnera so sebou. Či už je to úmyselné alebo nie, ovplyvňujeme kvalitu života svojho partnera. V priebehu času aj toto stojí za toxicitou nášho vzťahu.
TÉMA DŇA:Urobte pre záchranu vášho vzťahu maximum. Čítať ďalej
Atentát na charakter, manipulácia, žiarlivosť, neprebraná zodpovednosť, príliš dlhá negativita, to všetko sú bežné vzorce správania, ktorými sme sa v našich vzťahoch previnili. Nie sú zrejmé, takže ich nemusíme postrehnúť. A nakoľko si ich nevšimneme, rastú, až sa stanú vírusom, ktorý nás postupne ničí. Nás a nášho partnera.
Opýtajte sa sami seba, či sa niečo z toho vo vašom vzťahu náhodou neodohráva. Dôležitejšie však je, čo sa dá urobiť na zastavenie úpadku vzťahu.
