Predchádzajúcu časť sme končili jednou z rád, že so svojím partnerom, s ktorým to myslíme vážne, je dobré komunikovať o detstve a rodičoch. Je dôležité pochopiť, odkiaľ ste obaja vyšli, aký svet obklopoval vašich rodičov a napokon, čo vás oboch formovalo, pokým ste sa nestretli.
Každý z nás sa narodil spojením jedného muža a jednej ženy. V partnerstve je dôležité splynutie tela a duše v jedno. Aj my sme jedným telom svojho otca i matky. Odovzdali nám určité informácie i dary. Podľa viery, ktorú má každý v sebe, môžeme povedať, že rodičia boli dôležitými, formujúcimi prostredníkmi nového života bytosti, ktorá sa prišla na túto Zem učiť. Rodičov spájalo vtedy určité puto podfarbené túžbou, možno i projekciami a predstavami. Každý z nich išiel do vzťahu s určitým zámerom. Ak ste mali šťastie, tak i s čistou láskou, kde sa chceli jeden druhému oddať bez egoistických projekcií. To by bol ideálny vstup do tohto sveta a veľký dar nebies, a vy by ste asi nečítali tieto stránky kvôli problému v partnerstve, ale len zo zvedavosti. Okolnosti i skúsenosti z ranného detstva nás ovplyvnili a aj ovplyvňujú snáď i doteraz. Už hneď od začiatku sme dostali lekciu, niekto ľahšiu, iný ťažšiu. Pre pevný a trvalý vzťah je zvládnutie a pochopenie konania rodičov dôležité. Rodičia boli našim prvým párom, ktorý sme videli pred sebou ako určitý vzor.
Nenávisť či zlosť na prostredie v rodine, nie je dobrým štartom pre výber životného partnera.
V detstve sme iste robili veľa vecí nasilu. Rodičia nám často bránili v rozlete tým smerom, ktorým sme chceli my ísť. Hľadali ste riešenie ako vyviaznuť zo situácie v rodine, ktorá vám nevyhovovala. Často je ním útek do rýchleho vydaja či ženby, pričom si mladý človek povie: Nikdy tak ako oni, resp. ako matka či otec! Hľadá si úplne iného partnera, len aby sa neopakovalo to, čo vo svojej rodine niekedy priam nenávidí.
Mnohí ľudia však vyšli z ťažkých pomerov a rozháraných manželstiev, a pritom žijú v dobrom manželstve. Pochopili alebo sa snažili pochopiť, prečo ich otec a mama konali tak, ako konali. Ak rodičia robili medzi sebou i hrozné veci, nemuseli im to odobriť a súhlasiť s nimi, ale dokázali im odpustiť. Nepozerajú už do minulosti, majú ju za sebou, lebo sa s ňou zmierili, čiže oslobodili sa pre budúcnosť a zdravý rast partnerského vzťahu. Ak to urobia obaja partneri, začínajú s čistým stolom, na ktorý si môžu začať nosiť jedlo, ktoré im chutí i prospeje k ich spoločnému rastu.
Muž, ktorý má nevyriešený spor so svojou matkou ešte z detstva, si bude hľadať úplne inú ženu, aby sa mu neopakovali situácie, ktoré zažil v rodine. Zo začiatku je nadšený, že sa oslobodil od rodiny a našiel tú pravú. Dokonca i s matkou môže vtedy začať dobre vychádzať či zabudnúť na spor, ktorý bol medzi nimi. Obdobie zamilovanosti však skôr či neskôr prejde. Tu muž začne pozerať na svoju partnerku inými očami, cez filter, ktorý mal predtým, lebo spor s prvou ženou v jeho živote, matkou, nemá v sebe vyriešený. Nakoniec objavuje vlastnosti, ktoré ho iritovali na matke i u svojej manželky. Stáva sa to najmä vtedy, ak už prídu deti a muž vidí svoju manželku v úlohe matky. Dobre vieme, že s deťmi prichádzajú radosti do partnerstva, ale i problémy. Ak sa nakulminujú, často nám prasknú nervy. Nakoniec si muž povie: Všetky ženy sú rovnaké…
Žena, ktorá mala v detstve problém s otcom, je na tom podobne. Jej otec mohol byť napríklad sukničkár. Z obavy, aby nedopadla tak, ako jej matka, bude si hľadať muža nie veľmi atraktívneho, aby sa na neho nelepili ženy a ona by tak ostala nakoniec sama. Muž jej nahradí vlastne iba otca, ktorý sa nevenoval rodine, a tým pádom i jej. Neskôr jej však začne vadiť na mužovi, že sa o seba nestará, nie je dosť príťažlivý, tak ako bol jej otec. Objaví sa v začarovanom kruhu. Výčitky ženy však pôjdu mužovi na nervy, a tak si začne hľadať „svoju pravú“ inde. Žena, ktorá nechcela pochopiť svojho otca, si napokon povie tak ako v predchádzajúcom prípade muž: Všetci muži sú rovnakí…
Toto boli príklady protirečení opačných pohlaví. Presne tak sa však treba zmieriť s rovnakým pohlavím rodiča. Dcéra sa má zmieriť so svojou matkou, aby neskôr nerobila tie isté chyby ako ona. Často však z panického a skrývaného strachu príde o zažitie skúsenosti, ktoré by možno hravo zvládla, ak by sa ich nebála a prijala tú svoju časť svojej matky v sebe, ktorú nenávidí, napr. prílišná obetavosť pre rodinu. Dokonca niektoré ženy odmietajú byť matkou, len aby nedopadli tak ako ona. Syn sa má zmieriť s rolou svojho otca v detstve. Treba, aby pochopil svojho otca a nekonal slepo, úplne opačne ako on.
Ak naši rodičia robili niečo nesprávne, máme im to odpustiť. Ak boli autority, nemáme opakovať ich chyby, a dokonca nasledovať ich poklesky. Vyhovárať sa, že to mám v génoch, je veľmi jednoduché. Kde máme svoju slobodnú vôľu?
Tretím tvrdým orieškom budú súrodenecké vzťahy a ich priebeh počas nášho detstva i dospievania. Častý je prenos súrodeneckého vzťahu do partnerstva. Ak ste boli najstarší, museli ste sa starať o svoju mladšiu sestru, môžete teraz „zo zvyku“ prenášať svoje postoje k nej na partnerku. Partnerstvo má byť rovnocenné spojenie dvoch ľudí a nie vychovávanie mladšej sestričky či bračeka! Na druhej strane, ak ste boli mladší, spoliehať sa, že všetko je na bedrách partnera, ako staršieho súrodenca, vám iste nebude váš partner dlho tolerovať.
Iný prípad môže nastať, ak ste boli na svojho súrodenca príliš naviazaní. Možno ste tvorili ideálny súrodenecký pár, a teraz hľadáte u vášho partnera ďalšieho súrodenca. Súrodenecká láska je však iná ako partnerská. Váš brat či sestra má nárok na svoj partnerský život, a pritom od vášho partnera môžete dostať toľko nového, že sa oplatí odpútať sa od detských čias, a pritom si uvedomiť, že detstvo skončilo! Dospelosť, ak sme naozaj dospelí a dozretí, je tiež krásna! Rivalita medzi súrodencami je častá. Odpustiť sebe i sestre, že ste neboli vždy na prvom mieste u rodičov, je dôležitá.
V partnerskej láske sa nesúťaží, skôr sa máte dopĺňať. Tak ako muž a žena, či Slnko a Mesiac, Mars a Venuša.
Mnohí z vás, milí čitatelia, máte už druhý či x-tý vzťah. Pre vás je dôležité pochopiť, že to máte zložitejšie, lebo si treba stráviť, odpustiť a pochopiť toho viac. Tu pridáme ďalšiu úlohu, aby ste sa zmierili aj s predchádzajúcim vzťahom. Je jedno, ako ten vzťah dopadol a aj to, kto s kým sa rozišiel. Nech vás pri tom vedie čistá láska bez zbytočných projekcií či manipulácií z obidvoch strán. Pokým chcete naozaj porozumieť vášmu partnerovi a necháte sa viesť čistou láskou k nemu, iste sa vám to podarí.
Minulosti sa nemôžeme zbaviť, musíme ju prijať, zmieriť sa s ňou, pochopiť, a to najhlavnejšie: odpustiť. Partner vám v tom môže pomôcť, ale gro musíte urobiť sami. Dôležité je však, aby ste sa neurazili, ak vám nastaví povestné zrkadlo a ukáže obraz vašej rodiny. Ak máte veľké traumy z detstva, vyhľadajte dobrého psychológa či až psychiatra.
Spracované voľne podľa knihy Hansa Jellouscheka - Desatoro trvalej lásky
